- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники. "(с)
анекдоты из жизни геев
20.02.2012 в 21:29
Пишет AVO Cor:Анекдоты "по теме"
- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдёшь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!
Пошёл Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним...
Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство...".
-неГЕЕспособен
-город ASSтрахань
-в тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам
Встречаются два гея.
Один другому говорит:
"Ой, я так влюбился! Так влюбился! Даже посрать некогда..."
Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице мальчиками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера показывал, но все равно не увлекайся.
- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники.
- Почему среди натуралов больше толстяков, чем среди голубых?
- Потому что голубой приходит домой, смотрит, что у него в холодильнике, и идет в постель. А натурал видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.
- Что-то у меня без конца сердце болит!
- А я без конца вообще жить не могу...
зговаривают два гея:
- Я люблю и любим...
- Ну, это здорово! Поздравляю!
- Не с чем. Это разные парни!
- Гаси свет!
Знакомиться будем.
Банк, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает за стойку и подбегает к одному из служащих:
- На колени!! Сосать!!
Тот безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома нас, значит, тошнит?
- Я люблю, когда парень берёт инициативу в свои руки...
- А я люблю, когда парень берёт инициативу в рот...
Весна: душа просит романтики, а попа приключений.
Два друга разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой парень?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе...
- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...
- Алё?... Нет, Миша не может подойти, у него рот занят. Когда я кончу, он вам перезвонит.
Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям: "Не туда попали".
Сын подходит к матери:
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма:
- Трахаемся, трахаемся.
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- "Голубые" могут пересесть на первый ряд.
Идет мужик по лесу. Видит красивого парня, привязанного к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шёл по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричал?
- Кричал.
- Звал на помощь?
- Звал.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...
- Может ли член стать легендой?
- Может, если он передаётся из уст в уста.
В коляске лежат голенькие двойняшки-мальчики. Вдруг один начинает орать:
- Помогите! Насилуют! Помогите.
Второй младенец поворачивается к брату:
- Дурак, чего разорался? Никто тебя не насилует! Просто ты лег жопой на соску...
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Пацан приходит из школы и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Васей. Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!
Мужчина спрашивает ребенка:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденька, но очень попка болит.
URL записи- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдёшь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!
Пошёл Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним...
Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство...".
-неГЕЕспособен
-город ASSтрахань
-в тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам
Встречаются два гея.
Один другому говорит:
"Ой, я так влюбился! Так влюбился! Даже посрать некогда..."
Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице мальчиками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера показывал, но все равно не увлекайся.
- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники.
- Почему среди натуралов больше толстяков, чем среди голубых?
- Потому что голубой приходит домой, смотрит, что у него в холодильнике, и идет в постель. А натурал видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.
- Что-то у меня без конца сердце болит!
- А я без конца вообще жить не могу...
зговаривают два гея:
- Я люблю и любим...
- Ну, это здорово! Поздравляю!
- Не с чем. Это разные парни!
- Гаси свет!
Знакомиться будем.
Банк, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает за стойку и подбегает к одному из служащих:
- На колени!! Сосать!!
Тот безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома нас, значит, тошнит?
- Я люблю, когда парень берёт инициативу в свои руки...
- А я люблю, когда парень берёт инициативу в рот...
Весна: душа просит романтики, а попа приключений.
Два друга разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой парень?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе...
- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...
- Алё?... Нет, Миша не может подойти, у него рот занят. Когда я кончу, он вам перезвонит.
Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям: "Не туда попали".
Сын подходит к матери:
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма:
- Трахаемся, трахаемся.
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- "Голубые" могут пересесть на первый ряд.
Идет мужик по лесу. Видит красивого парня, привязанного к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шёл по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричал?
- Кричал.
- Звал на помощь?
- Звал.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...
- Может ли член стать легендой?
- Может, если он передаётся из уст в уста.
В коляске лежат голенькие двойняшки-мальчики. Вдруг один начинает орать:
- Помогите! Насилуют! Помогите.
Второй младенец поворачивается к брату:
- Дурак, чего разорался? Никто тебя не насилует! Просто ты лег жопой на соску...
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Пацан приходит из школы и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Васей. Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!
Мужчина спрашивает ребенка:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденька, но очень попка болит.