Нид рек

Народ читающий, к вам вопрос. Можете посоветовать, где в сети найти мемуары какие-нибудь ССовцев-охранников-нквдшников - крч, не тех, кто сидел в лагерях смерти-гулаге-освенциме, а надзирателей-организаторов-тех, кто ставил опыты над заключенными - нувыпоняли, да? Внизапне жизненно важно взгляд с другой стороны, а из подобного рода свидетельств из первых рук нашел только отчеты о знаменитом "тюремном эксперименте". Знаю, странно и небанально, но. Не могло же вотэтовсе деться в никуда, наверняка же кто-нибудь прокололся?

@темы: жизнь

---

Скорости в ВанПис =)

Внизапне приблизительно подсчитал, что скорость Дофлы или Зоро в ВанПисе должна быть больше 1000 км/ч (это скорость реактивного самолета есличо). Чет сижу пришибленный этим знанием =)
Подумалось, что надо бы теперь составить приблизительную карту мира, исходя из предполагаемых расстояний (или вдруг кто это делал уже - киньте ссыль?).
Сразу стал объяснимым тот несколько смущавший меня факт, что, например, путь до Панк Хазарда, от которого до Дрессрозы была ночь пути на корабле (кружным путем, правда) Дофел преодолел за пару часов даже с учетом обрыва линии.

еще про скорость

Когда-то давно мы с Д. имели беседу о свойствах человеческого организма и максимальных скоростях передвижения, которые он может развить. Так вот - тогда звучала фраза, что граничной скоростью человеческого тела является та, при которой "кровь буквально закипает"(с) и поэтому выше разогнаться просто нереально. Это максимальная скорость реакции именно тела - скорость нервных окончаний в разы выше, но чтобы соответствовать ей, надо будет (гипотетически) модифицировать тело - в киборга или в кого еще там. И интересно, что такая возможность, с зашкалом нервной системы, присутствует в человеческом организме изначально. Вот мне и интересно - как оно стыкуется? =)

PS. Опять-таки, исходя из этого - какова скорость Санни? Физики, ау!) У меня, даже если учесть глюки Нового мира и гениальность Нами как навигатора, более 500 км/сутки не выходит хоть убейся/. Парусное ж судно, там 50км/ч это уже запредельная скорость...

@темы: One Piece

---

Всем привет есличо и доброго утра! =)

@темы: жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все потащили, и я потащил)

Сходил на ФБ за Дрессрозу, закрыл свои старые квесты. Теперь на полгода точно выпаду из любой активной жизни (кто знает, конешно, но, скорее всего да), да и в дайрях буду редко и набегами.
Было у меня, конешно, еще несколько вещей формата команды, но оно все было длинное, и дражайший реал не позволил; а про додзю я писал уже.
Отдельно из хорошего:  melissakora - лучшая бета из всех, с которыми я когда-либо работал.

Название: Юридический аспект
Размер: мини, 1321 слово
Пейринг/Персонажи: Трафальгар Ло, оригинальный персонаж
Категория: джен
Жанр: юмор, пропущенная сцена
Рейтинг: PG-13
Предупреждения: занудство
Краткое содержание: у любой победы есть свой юридический аспект, и с этой точки зрения победа над Дофламинго принесла Трафальгару Ло неожиданные трудности.

Утро красило нежным светом развалины освобожденной Дрессрозы. Один из виновников перемен на острове любви и страсти, Трафальгар Д. Ватер Ло, разбуженный первыми лучами солнца, вышел из домика Кироса, чтобы отлить на подсолнухи. Вид с плато открывался воистину великолепный. Мерцала внизу разрушенная Дрессроза, мирно лежали в руинах ее города, свежим был долетавший до середины острова морской бриз – все вокруг способствовало созданию у Ло благодушно-философского настроения. Цель жизни Ло была достигнута; спустя тринадцать долгих лет можно было наконец вздохнуть свободно. Ло вдохнул полной грудью и скривился. Грудь, несмотря на гномью магию, чертовски болела.
«Воздух свободы, - думал Ло. - Свободы от мести. Свободы от Дофламинго.»
Ветер пах морем. Ничто не предвещало того, что в ближайшие два-три часа кто-либо из беспокойной компании суровых, но долбанутых на всю голову союзников проснется. Поэтому Ло был крайне удивлен, услышав позади себя деликатное покашливание. Ло мягко развернулся, и в ладонь левой руки скользнула рукоять меча. Любой неизвестный в этом укромном уголке мог оказаться врагом - например, дозорным из случайно забредшего сюда патруля.

- Мистер Трафальгар Д. Ватер Ло из семьи Донкихот? - тщедушного человечка, обнаружившегося за спиной, сложно было заподозрить в принадлежности к Дозору. Его облик несомненно выдавал в нем бюрократа, ни разу не державшего в руках оружия тяжелее ножа для заточки перьев. - Я Винсент М. Смит, поверенный в делах господина Донкихота.
Это было неожиданно. Брови Ло удивленно поползли вверх.
- Да, это я, - кивнул Ло. - Но насчет семьи Донкихот вы ошибаетесь. Я больше не имею к ним никакого отношения, - Ло немного расслабился, но руку с меча не убрал. Его настоящее имя на Дрессрозе знали ровно два человека. Третий был явно лишним.
- Не волнуйтесь, - словно читая его мысли, проговорил странный человечек. - Ваше истинное имя известно только нашему клану банкиров, и я не уполномочен раскрывать его кому бы то ни было без вашего согласия. Относительно вашего ухода из команды господина Донкихота я также не имею сведений. Если вы не имеете намерения меня убивать, позвольте, я перейду к делу? Поскольку вы являетесь старшим из оставшихся на свободе членов Семьи...
- А вас не смущает, что именно я был инициатором заключения Дофламинго за решетку? – беспардонно перебил его Ло. Какими бы знаниями не обладал этот Смит, от него вряд ли можно было ожидать вооруженного нападения.
- Нет, - возразил человечек, доставая из тяжелого кейса пухлую папку. – В доверенности это не отражено. Позвольте, я продолжу? Я пришел поставить вас в известность, что, поскольку вы на данный момент являетесь старшим из оставшихся на свободе членов Семьи Донкихота Дофламинго, который в настоящее время находится под правительственным арестом, вам автоматически передаются права на управление и поддержание в надлежащем состоянии имущества Семьи, ее долговых и прочих обязательств.
- Имущество Семьи? – удивился Ло. - Разве все не отошло новому правителю Дрессрозы? По праву победителя?
- Да, - внезапно засуетился человечек.- То есть, конечно, да, но остаются еще личные вещи, долги по контрактам, активы и пассивы подпольных торговых фирм, застрахованное имущество на других островах…
Видимо, на лице Ло появилось совсем уж нехорошее выражение, потому что человечек быстро произнес:
- Я только поверенный, и мне не должно быть причинено никакого вреда. Иначе никто не будет больше иметь с вами дела, господин Трафальгар.
Философское настроение Ло снова сделало попытку вернуться.
- Могу я отказаться от наследства?
- Конечно, господин Трафальгар, - засуетился Смит, выискивая соответствующий бланк и передавая его Ло. – Такая возможность предусмотрена. Вот отказ от наследства в двадцати пяти пунктах... В таком случае следующим по списку управляющим, которому будет доверено распоряжение имуществом Семьи Донкихот, станет Детка-5.
- Детка-5? - Рука Ло, уже готовая поставить подпись на бланке, остановилась. Надежды на возвращение безмятежного утреннего настроения рухнули окончательно: оставлять все махинации Джокера в руках Детки-5 с любой точки зрения было безумием.

Ло вздохнул. Похоже, свобода от всего, связанного с Дофламинго, несколько отдалялась. Он с тоской поглядел на уютный домик, где спал ничего не подозревающий Мугивара, которого никогда не волновали подобные мелочи.
- Ладно. Говори.
- Вы хотели бы обсудить наши дела с кем-то еще? Возможно, с вашими союзниками?
- Нет, - поморщился Ло. - Насколько я знаю Мугивару, юридические аспекты победы его не интересуют.
- Тогда пойдем по списку, - зашелестел бумагами человечек.

***

«Следующим, кого я возьму в свою команду, непременно будет юрист», - думал Трафальгар Ло три часа спустя, все еще разбираясь в запутанных строчках «упрощенного клиентского» договора, над которым гордо красовалась шапка со знаком Мирового Правительства. Голова раскалывалась. Сухой воздух Дрессрозы пах свободой. Но, увы, уже не для него. Еще два дня назад Ло думал, что победить Дофламинго будет сложнее всего. О, боги Грандлайна, как же он ошибался!
- Возможно, вы хотите переписать оставшееся на Дрессрозе личное имущество Семьи на короля Рику? – участливо поинтересовался Смит, заметив моральные терзания Ло. - Это можно будет обосновать заботой о королевстве, на которое у господина Донкихота имеются несомненные права.
Перспектива отдать все на откуп слабохарактерному миротворцу Рику Долдо также не радовала.
- Нет. Что там дальше?
- Золотой столб. Личный подарок Дофламинго, налогами не облагался, происхождение – Небесный остров, масса….
– На восстановление Дрессрозы. Под вашим чутким контролем. Если права Дофламинго как бывшего тенрюбито и правителя на страну остаются, это пройдет по статье «сохранение и преумножение имущества». Дрессроза должна быть восстановлена. Дальше.
- Гарем Дофламинго. Двадцать четыре отличные женщины на все случаи жизни. Вот список, отличительные особенности, сексуальные пристрастия…
Кажется, Ло не хотел знать об интимной жизни Дофламинго столько.
- Распустить.
- Напоминаю вам, что вы не имеете права уменьшать имущество…
- Скоропортящийся товар? – с нажимом произнес Ло, попутно представляя, как он расчленит этого бюрократа, если тот не согласится. – Не дождется его возвращения, об этом я позабочусь.
- Пойдет, - закивал Винсент М. Смит. - По нашим расчетам в тюрьме господин Донкихот проведет не менее двух лет, а за это время… да, конечно, по графе «скоропортящийся товар» пройдет, - Смит посмотрел на Ло с некоторым оттенком уважения. - Но может лучше продать? За них дадут хорошую цену на аукционе.
Ло подумал о Мугиваре и его моральных принципах.
- Нет, - вздохнул он. - Распустить. Всех. Решение окончательное. Пусть портятся где-нибудь в другом месте.
- Дальше. Коллекция дизайнерских шуб… стоило бы посмотреть. Есть очень дорогие экземпляры, украшенные стразами и снабженные потайными карманами для оружия. Цвета - разные оттенки розового. Среди них только одна черная, из птичьих перьев, большой материальной ценности не представляет...
- Черную оставить. Остальное продать. Можно по перышку. Фанатам.
- Коллекция картин…
- Двадцать килограммов элитного винограда…
- Обязательства по поставке оружия…
Винсент М. Смит быстро делал пометки в своем блокноте, что выдавало многолетнюю привычку работать в любой обстановке вплоть до свержений и революций. Ло хотелось спросить, является ли господин Драгон тоже их клиентом, но смолчал – было очевидно, что даже такую скупую информацию ему не предоставят. Это, впрочем, давало гарантии, что никто не выдаст тайных финансовых операций самого Ло.

- Далее. Оказывать всяческое содействие тому, чтобы остальные члены Семьи поскорее вышли на волю.
Ло подавил смешок.
- Какие изменения претерпит эта доверенность, если я все-таки убью Дофламинго? – После очередных нескольких десятков пунктов идея пробраться в расположение Дозора и довершить, несмотря на очевидную аморальность, начатое Мугиварой дело внезапно показалась Ло чертовски привлекательной.
- Нас это не касается. Эти нюансы не прописаны в договоре. Сказано: в случае длительной недееспособности или смерти. Без подробностей. Далее. Также на вас ложится опека над младшими членами семьи, оставшимися без присмотра, и ответ по их долговым обязательствам. Ставлю в известность, что у вашей новой подопечной Детки-5 ровно сто миллионов белли долга, гарантии оплаты которых переходят на вас…
- Детка-5 выходит замуж. Вместе с долгами. Я даю добро, если это нужно, - хохотнул Ло, подписывая соответствующую бумагу.

***
- Похоже, сегодня не управимся, - заметил Ло, глядя на клонящееся к закату солнце.
- Не волнуйтесь, господин Трафальгар. По нашим прикидкам, Фуджитора не тронется с места еще два дня, и за это время мы должны целиком и полностью разобраться с юридическим аспектом вашей победы, - безэмоционально произнес Смит.
- Чертовски хорошие сведения. Откуда у вас такая уверенность? – пробормотал Ло, устало оглядывая живописные руины, освещенные закатом.
Винсент М. Смит посмотрел на Ло снисходительно.
- Королевства возникают и рушатся, династии сменяются, а банки вечны. Неизменнее нас, пожалуй, только тенрюбито, и то я бы поостерегся заявлять так опрометчиво, - ответил юрист, складывая в кейс бумаги, подписанные Ло, и наконец-то оставляя Ло одного. – Завтра продолжим.

Ло представил, какое выражение лица будет у суженого Детки, когда тот узнает о ста миллионах ее долга, и это несколько примирило его с действительностью. Тем более что следующее утро тоже обещало быть прекрасным. На Дрессрозе, стране любви и страсти, просто не могло быть некрасивого утра.

@темы: One Piece

---

Кино

Я иду с Араси, буду рад, если кто-то еще захочет присоединиться!

11.10.2017 в 19:15

Пишет  Arashi-opera:

Приглашаю на кинопросмотр
Дорогие друзья! Я тут член небольшого клуба любителей кино и имею честь пригласить вас на просмотр замечательного эпического фильма Дэвида Лина «Лоуренс Аравийский». Будем смотреть в оригинале с субтитрами на русском языке. А за день до этого у меня день рождения, так что можно заодно и меня поздравить.



Лауреат семи премий «Оскар», в том числе в том числе «Лучший фильм» и «Лучшая режиссура»; третий в списке лучших британских фильмов по версии Британского института кино и первый — по версии журнала «Empire»; любимый фильм таких режиссёров, как Стивен Спилберг, Ридли Скотт и Мартин Скорсезе; и вообще охренительно красивый и умный фильм про одного из самых выдающихся британских ебанатов XX века, гениально сыгранного Питером О'Тулом.

Просмотр состоится в воскресенье 22-го октября в 18:30 в антикафе «Сухарева башня» (Проспект мира, д. 5, м. Сухаревская). У кого есть Вконтактик, просьба отметиться в посте сбора, у кого нет — отмечайтесь тут. Стоимость пребывания в антикафе составляет 390 р., чай-кофе-печеньки включены, можно приносить с собой еду. Если у вас сейчас паршиво с финансами — скажите, могу пригласить. Главное — приходите.

Что следует знать: фильм охренительно красивый и столь же охренительно длинный, так что не для слабых духом, я честно предупреждаю. Разумеется, в процессе мы сделаем перерыв, благо интермиссия предусмотрена в самом кино, но всё равно фильм длинный. Но не занудный, этого не бойтесь.

Буду очень рада посмотреть и обсудить хорошее кино в хорошей компании!

@темы: кино

---

В грядущий Хэллоуин играем

09.10.2017 в 15:59

Пишет  J-A-M:

РАСПИСАНИЕ 2017 г.
Кто хотел меня куда-то пригласить или задумал совершить авантюру с моим участием, для вас и не только.
Драгоценные зрители смотрим внимательно на числа и не говорим, что не видели.)

КОНЦЕРТ ХЭЛЛОУИН
27 ОКТЯБРЯ - ПЯТНИЦА
Группа встречи ВК vk.com/event152910819
начало: 20.00
вход: 700 р.

Это уже было.)

9 СЕНТЯБРЯ. ОСЕНЬ НАЧИНАЕТСЯ
ПОСЛЕДНИЙ КОНЦЕРТ В СПб в этом году!
Группа ВСТРЕЧА ВК vk.com/event152636464


НОЧЬ РОЖДЕНИЯ 18 АВГУСТА
КЛУБ АРХЕОЛОГИЯ
Группа ВК vk.com/event149726915
начало: 19.30. билет 700 р.


АВАНТЮРА С КОНЦЕРТОМ В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ
4 -6 АВГУСТА

Что будет: выезд на Карельский перешеек, озеро Молодежное.
Заезд в пятницу вечером, отдых и проживание в комфортных коттеджах, шашлыки, для желающих баня. Вечером (птн/сбб или сбб_вскр, уточняется) выезд на лодке на остров и концерт у большого костра. Возвращение на лодке гарантируется.)
Принимающая сторона: vk.com/korelatur

26 ИЮЛЯ. 20.00 КЛУБ АРХЕОЛОГИЯ
И это будет не просто концерт. Следите за подробностями в Группе ВК vk.com/if_jam2017

26 мая - Санкт-Петербург - сольный концерт JAM (Ольга Волоцкая)
Начало в 20.00
Билет 600 р.
Клуб "Африка" (метро Лиговский Проспект, ул. Печатника Григорьева, д. 13.)
Группа встречи ВК vk.com/event140408185

20 МАЯ - Москва - мюзикл "АЛАЯ МАСКА" от арт-группы "Star Tower"
Группа встречи ВК vk.com/scarlet_mask
8 апреля - Москва - совместный концерт группы "JAM & kameraden" и ВИА "Выдра"
Группа ВК vk.com/event143624280


1 апреля - Москва - Первоапрельский концерт-корпоратив арт-группы "Star Tower".
Группа встречи ВК vk.com/event140408775

@темы: музыка

---

Про то, как Ло заставляют дружить).

Картинко для позитиву! =)

Отмороженный мечник Зоро, это "тупое Маримо!"(с) Санджи рядом с Ло просто образец тепла и душевности ^^
Очень хочу их, про них и много - много! =)

Зы: а еще я смотрю на этот плащик с оборванным рукавом и думаю: его Ло хоть постирал слегонца, пока они тусили 3 дня у Кироса? Плащ же в кровище был сверху донизу, и дырки в спине как решето...^^

@темы: One Piece

---

Не знаю, что за хрень, но узнал много нового)

28.09.2017 в 06:56

Пишет  Taho:

Всё, что вы хотели знать, но боялись спросить
"Твиттер" немного сошёл с ума в последние несколько недель... Во всём виноват флешмоб "Один лайк – один факт". Раньше в погоне за интересными фактами и профессиональными байками надо было читать энциклопедии или, соответственно, вести задушевную беседу с соседом по купе. Но теперь достаточно открыть ленту.

О биологии

1. У собак есть рак, передающийся половым путём. Это клетки собаки, жившей 13000 лет назад. Генетически уже не собака, но ещё в семействе.

2. Одноклеточная паразитическая собака, передающаяся половым путём, офигенно крута. Но есть ещё одноклеточная паразитическая негритянка.

3. Это клетки опухоли Генриетты Лакс, HeLa. Они научились выживать при стерилизации и паразитируют на колониях других клеток.

5. Самому старому животному было 507 лет. Но это можно было определить, только убив этого бедного двухстворчатого моллюска.

6. У меня три соска, как и у бывшего. У меня слева, у него справа. Недоразвитые, разумеется. Это называется атавизм.

7. Пол некоторых рептилий зависит от температуры, в которой развивались яйца, а не от хромосом или гендерного самоопределения, как у нас.

8. Домашние улитки ахатины — гермафродиты, но в сексе им нужно выяснить, кто будет парнем, а кто девочкой. Решает размер: кто больше, тот и баба.

9. Потому что из большой улитки отложится больше яиц.

10. Птицы беременеют до секса и независимо от него.

11. А самое огромное живое существо (по весу) вовсе не синий кит, а гриб. Или ясень. Это неточно.

12. Болезнь актёра, исполняющего роль Тириона, называется хондродисплазия. При ней не растут конечности и деформируется лицо.

13. Прототипом лютоволка был Canis dirus, реально существовавший, но вымерший волк. Кстати, таким уж сильно крупным он не был.

14. Так что тут больше подходит самое крупное псовое — вымерший Epicyon haydeni — 2,4 м длиной и весом аж в 170 килограмм.


15. Борода у Гоши выросла под действием тестостерона на волосяные фолликулы. Но если из-за ника он станет гормонотрапом, она не исчезнет.

16. Волосня будет продолжать расти, а голос останется низкий, потому что программа превращения ребёнка в мужика есть, а в мужика в бабу нет.

17. Бабы от ребёнка отличаются меньше, чем мужики: более широкий таз и отложения жира в стратегически важных местах.

18. Есть теория, что мужское лицо с выступающими костями нужно, чтобы держать удар, а кулак так развился чтобы драться.

19. Шимпанзе не могут так складывать ладонь, поэтому не могут работать молотком и подрабатывать на стройках. Дармоеды.

20. Динозавры никуда не вымерли, они ходят, прыгают, но чаще летают среди нас. Это птицы — потомки родичей тиранозавра.

21. А человек вовсе не произошёл от обезьяны. Мы, биологи, считаем вас, человеков, одним из видов обезьян семейства гоминид.

22. Среди женщин больше тетрахроматов, обладательниц 4 разных колбочек для определения цветов. Обычно у гоминид их 3.

23. Поэтому средняя сферическая женщина в вакууме различает больше оттенков, чем средняя мужчина.

24. Гигантских (толще 3 см) насекомых не может быть, потому что они дышат не лёгкими, а трубочками, пронизывающими тело. Кислород не долезет.

25. А вот у пауков лёгкие есть. Приятных кошмаров.

26. Тут в Дагестане нет наших забайкальских чумы, дальневосточного энцефалита, сибирской язвы и прочих прелестей сибирского здоровья.

27. Каротиноиды разрушаются при температурах от 50°С, поэтому обжаривать морковку в масле для витаминчиков бесполезно. Только для цвета, увы.

28. Пол (и гендер) человека зависит от экспрессии тестостерона в беременности. Поэтому, когда с ним что-то не так, рождаются интересные нюансы.

29. Например, когда ген SRY попадает на женскую Х-хромосому, рождается и вырастает совершенно нормальный мужик. Но генетически он женщина.

30. Но узнают они об этом редко, только если долго обследуются насчёт бесплодия. Для нормальной спермы нужны другие гены из Y-хромосомы.

31. А ген MYS вызывает рассасывание матки и влагалища у мужских эмбрионов (изначально они есть у всех). И иногда он тоже попадает к женщинам.

32. В Дагестане все дети до 10 лет переносят гепатит А. Потому что тут не канализация, а чёрт знает что, и говно попадает в питьевую воду.

32. Кислотность кока-колы меньше, чем апельсинового сока. И гораздо меньше сока желудочного. Поэтому желудку пофиг на колу.

33. В еду не добавляют синтетический глютамат натрия, таким путём получать его дорого. Добавляют натуральный из бактерий на рисовой шелухе.

34. Наш кишечник не умеет выделять последовательность нуклетидов в ДНК, поэтому для него нет разницы ГМО ты ешь или не ГМО.

35. Пальмовое масло действительно не растворяется в крови. Жиры растворяются в спец.растворителях. Поэтому не ширяйтесь маслом внутривенно.

36. Самый шокирующий факт из моей поездки на всероссийскую олимпиаду по биологии (я с детства такая) — у ослика в зоопарке член до земли.

37. Недавнее исследование доказало, что котики, эти пушистые засранцы, любят нас даже больше еды.

38. У кошек овуляция происходит непосредственно во время оргазма. Поэтому котята одного помёта могут быть от разных отцов. Как у моей Сажи.

39. Некоторые кошки любят грызть ногти. Но своих ногтей у них нет, у них когти, поэтому они грызут мои ногти.

40. У самок гиен так много тестостерона, что даже есть член. Поэтому первые роды (окот, щенение?) проходят фигово.

41. У кого может быть окот: у козы, у овцы, у белки, у крольчихи. У кого не может быть окота: у кота.

42. Человеку для сна нужно 7–8 часов. Поэтому продолжим завтра, мои милые обезьянки.

43. Если напиться кофе, то эти 7–8 часов отложатся на потом. Зато потом ударят со всей мощью, даже не смотря на кофеин.

44. Антипрививочники угрожают не только своему здоровью (на них пофиг), но и здоровью нормальных хороших людей.

45. Потому что когда привиты почти все, болезнь не может свободно передаваться и эпидемия глохнет, не начавшись. Это коллективный иммунитет.

46. Но если доля непривитых достигает примерно 15%, то этого становится достаточно для полноценной эпидемии.

47. И начинают болеть привитые, только, конечно, не так сильно и с меньшим количеством осложнений.

48. Сейчас благодаря антипрививочникам вернулись корь и краснуха. Скоро ждём наплыв горбунов из-за полиомиелита.

49. Поэтому в здоровом обществе антипрививочникам должно быть запрещено появляться в общественных местах: кафе, вокзалах, школах, магазинах.

50. В России идёт эпидемия СПИДа. Вакцины от него пока не существует, потому что он поражает иммунитет.

(Читать полностью)



О философах

1. Фалеса заебала вот эта байда "Фалес, нахуя тебе философия, если она не даёт денег", и он просто заебашил за год денег, чтобы все отъебались.

2. Гераклит был принцем Эфеса, но он решил, что все пидарасы, а он Д'артаньян, они не достойны его правления, и послал всех нахуй.

3. Потом Гераклит заболел водянкой, решил, что обмазаться говном — это хорошее лекарство, обмазался и задохнулся.

4. Платон — это не имя, а кликуха. Настоящее его имя — Аристокл.

5. "Платон" значит "широкоплечий" — он был борцухой.

6. Платон придумал концепцию идеального государства и попытался впихнуть её тирану Сицилии. Тот сделал его рабом.

7. Друганы выкупили Платона из рабства, но он всё равно ещё два раза приезжал доёбывать тирана Сицилии.

8. Сократа казнили за то, что он всех заебал.

9. Серьёзно, он доебался до каждого афинянина со своей майевтикой (способ троллинга).

10. Киники были простыми панками: ссали, срали и ебались на улицах, бомжевали, спали в псарнях (собственно, по-гречески киникея — это псарня).

11. Платон был падлой, и ни в тюрьму, ни на суд к своему учителю не пришёл.

12. Сократ выёбывался до последнего вздоха и приказал перед смертью убить петуха (дар Асклепию в честь излечения). От гомосексуализма, видимо.

13. Сократу, кстати, предлагали свалить, вместо того чтобы быть казнённым, но он был пранком, вышедшим из под контроля и слишком любящим Афины.

14. Сократа, кстати, тоже жена пилила по поводу "Сократ, где деньги". Но он был настоящим анархом и ему было похуй (хотя жену он любил).

15. Есть мнение, что в лизоблюдском "Государе" Макиавелли троллит князя Медичи (произведение очень демократическое, если присмотреться).

16. Кант скорее всего был асексуалом.

17. Ещё Кант был настолько пунктуален, что по тому, как он ходил на прогулку, сверяли часы в ратуше Кёнигсберга (а он сверялся по ним, лол).

18. Ту часть философии Ницше, которую на вооружение взяли нацисты, на самом деле написала его сестра, пока он умирал.

19. Декарт искренне верил, что всё можно познать одним лишь разумом, и хотел посадить ребёнка на всю жизнь в тёмную камеру, чтобы тот ПОЗНАВАЛ. Тупая мразь, ненавижу.

20. Декарт умер от простуды, потому что его за большие бабки позвала работать её учителем королева Швеции, а там холодно пиздец было.

21. Спинозу ото всюду гнали ссаными тряпками, потому что он был нерелигиозный еврей.

22. Через сто лет на Спинозу дрочила вся Европа.

23. Фихте написал "Ясное, как солнце, сообщение широкой публике о сущности новейшей философии", которое было нихуя не ясное.

24. Бэкон пытался изобрести холодильник и замёрз насмерть.

25. Половина философов в Европе, включая Канта, сильно усомнилась в Боге после того, как в день всех святых Лиссабон уничтожило землетрясение.

25. Фуко пытался вскрыться. Моя подруга считает, что это для того, чтобы от него соседей из общаги отселили, и он мог бы тусить один.

26. Фридрих Шеллинг увёл жену у Фридриха Шлегеля. Я думаю, она просто перепутала.

27. Говорят, Фома Аквинский, проезжая мимо какого-то дохуя красивого швейцарского озера, даже не заметил его. Думаю, ему просто было насрать.

28. Кстати, средневековая конференция — это когда ты месяц пиздуешь на заполненной книгами телеге из одного конца Европы в другой.

29. Хайдеггер ебал свою ученицу Ханну Арендт (непрофессиональненько).

30. При этом Хайдеггер был тру наци и ненавидел евреев, но тот факт, что Арндт была еврейкой, ебаться ему не мешал.

31. Лейбниц как-то так посрался с Ньютоном, что математики из Англии и с континента лет сто (литерали) друг с другом не разговаривали.

32. Аристотель был учителем Александра Великого, что не помешало тому сжечь родной город учителя. Аристотель предсказуемо обиделся.

33. Кстати, Аристотель был из провинции, так что по меркам Афин он был жуткой лимитой.

34. По афинским меркам Аристотель считался провинциальным учителем какого-то там македонского принца. Но кого это ебёт, если он захватил Афины.

35. Шоппенгауэр хуесосил Гегеля и постоянно проводил свои лекции в то же время в соседней аудитории, но на них никто не ходил (такая любовь).

36. Был какой-то средневековый богослов (сорян, забыл имя), который яро хуесосил геев, а в юности писал любовные письма другому монаху.

37. Фукуяма после распада СССР заявил, что история кончилась, и либерализм с капитализмом — это навсегда. Несладко, наверное, ему щас.

38. Стоики называются так, потому что собирались у расписного портика (стойе портике), который я почему-то называю афинской мусоркой.

39. Абеляр влюбился в дочку учителя, сделал с ней ребёнка, за что его оскопили, и он лишился карьеры (гетеросексуализм до добра не доводит).

40. Пифагор был основателем философско-мистической школы, в которой все открытия приписывались основателю, так что хз принадлежат ли ему штаны.

41. Пифагорейцев обвинили в заговоре, они попытались бежать, но не смогли, потому что им преградило путь поле антисвященной для них фасоли.

42. Сенека суициднулся по приказу Нерона, но очень неудачно: из его вскрытых старческих вен с трудом текла кровь, а яд на него не подействовал.

43. Философия Канта родилась из критики Юма, но, скорее всего, он читал того в хуёвом пересказе.

44. Маркс был жутким скандалистом и за всю жизнь не посрался разве что с Энгельсом (на самом деле и с ним тоже).

45. Рассел был таким графоманом, что одно только перечисление его работ занимает целый том.

46. Можно выёбываться, что Кант был русским философом, так как во время Семилетней войны русские захватили Кёниг и горожане присягнули Екатерине.

47. Джеймс так развил прагматизм Пирса, что тот переименовал свою философию в прагматицизм, чтобы под этим названием точно никто не работал.

48. Сартр в "Экзистенциализм — это гуманизм" написал, что он и Хайдеггер — единственные экзистенциалисты-атеисты. Последний ответил: "Лол, что?"

49. Сартр написал "Бытие и ничто" как комментарий к "Бытию и времени". Хайдеггер ответил "Что за хуйню ты написал, Сартр?"

50. Платон придумал название "философия", противопоставив её софистике, в качестве пиара для своей Академии. Акция оказалась очень удачной.

(Читать полностью)



О работе патологоанатома

1. Патологоанатомам обычно нравится вскрывать людей, даже если они говорят, что это не так. А нахера бы туда идти, если нет?

2. Никто не вешает бирки на большой палец, фамилию пишут маркером на бедре или просто кладут на труп бумажку с краткими данными.

3. Работа с трупами — это 10% рабочего времени патологоанатома. Остальное: диагностика биопсий живых людей — 50%, работа с документами — 40%.

4. Ничто в жизни не бесит меня так ебически, как тупые ножи. Даже тупые люди.

5. В секционной зимой холодно, поэтому я люблю подержать в руках почки: они самые теплые, когда, например, легкие уже мерзко-холодные.

6. Меня пиздецки заебали анекдоты про гречку и про "встречаются патологоанатом и гинеколог...".

7. Да, в морге черный юмор, но если уже шутка, то она пробирает от фронтальной коры до олив продолговатого. Хоть стой, хоть падай.

8. Кстати, есть только одна часть мозга, которую хоронят на своем месте: гипофиз. Потому что всем лень ковырять кость, чтобы до него долезть.

9. Остальной мозг хоронят в брюшной полости: мозговой салат неудобно зашивать в череп обратно — вываливается.

10. Десятый, важный юбилейный факт: я, если честно, очень люблю людей.

11. Когда говорят "ты патологоанатом, наверно не любишь людей", всегда думаю "только таких долбоебов как ты".

12. Каждый раз, когда я сердечно признаюсь, что люблю людей, находится тот, кто спрашивает "живых или мертвых?". ВКУСНЫХ, БЛЯТЬ!

13. О биопсиях: порой приходит материал с резекции крайней плоти и я думаю: "Заебись жизнь — смотрю на член под микроскопом".

14. Однажды мне пришлось отрезать член трупу (того требовал диагноз). Мой парень сказал, что отныне будет спать с открытыми глазами.

15. Пиздеж, диагноз того не требовал, мне просто было интересно, как выглядят кавернозные тела под микроскопом.

16. 250-400 фрагментов: столько я должна отсмотреть материала с эктомии простаты, чтобы заключить отсутствие в ней рака.

17. Стоит ли удивляться, как сильно я ненавижу эти блядские простаты.

18. "День вывоза кишок" — так мы называем каждый второй четверг, когда приезжает МАЗ и забирает материал на утилизацию в крематорий.

19. чтобвыпонемали, контракт с крематорием у нас исчисляется в тоннах.

20. Однажды мне пришлось вскрывать своего... ну не друга, но чувака из нашей компании. Я думала, мне будет так себе, но нет, норм.

21. В тот день я осознала, что тут нечего осознавать. Так бездарно проебан пафосный момент, даже обидно.

22. После вскрытия всегда хочется пожрать. Работа тяжелая физически, и запах сырого мяса дразнит аппетит.

23. Патологоанатомы в фильмах меня раздражают. Единственный настоящий — вот этот. И подписываюсь под каждым кадром/словом.


24. У многих коллег кабинетный череп. У меня такой.


24. За окном моего кабинета у меня лесочек, поэтому когда меня заебывают отрезанные кишки-письки-сиськи, я смотрю на белочек и птичек.

25. Патологоанатом — тупиковое направление в больничном круговороте подарочного бухла.

26. Раньше в морге знатно бухали: из окон летели диваны и люди. Сейчас популяционный тестостерон уже не тот.

27. В морге — самые живые люди. Кроме тех, что мертвые.

28. Ни в одной церкви не будет столько иконок, сколько торчит у нас за каждым дверным наличником.Никто не знает, кто их туда засунул и когда.

29. Патологоанатом не работает с криминальными трупами — это работа судмедэксперта. Мои только больничные. Шаг за территорию — и я не возьмусь.

30. В конце телефонного разговора мы с коллегой часто говорим вместо "всё, пока" — "всё, горите в аду". трустори

31. Перед тем, как стать патологоанатомом, как многие твиттеряне знают, я работала на скорой. Если бы меня не заебали там, я бы, может, лечила.

32. Лечить или не лечить? That Is The Question.

33. Любим подъебывать клиницистов вопросом "ну что, вы его лечить будете или пусть живет?"

34. Наши обратнопропорциональные друзья — ритуальные агенты: когда мы радуемся отсутствию работы, они грустят.

35. Когда мы не вынимаем носа из кишок — они носятся счастливые и планируют выходные.

36. Когда к нам приходит интерн, его оценивают на профпригодность. Главное качество качественного патологоанатома — качественная ебанутость.

37. Это крайне важно для патологоанатома, иметь ебанутость качественную, но не количественную.

38. Когда я шла на распределение, будущий коллега мне посоветовал: "Ты должна выглядеть так, чтобы они сразу поняли — такую к людям нельзя".

39. И я постаралась: фиолетовая рубашка, гулька из волос, а в ней фиолетовые искусственные цветы и такая же помада. Короче, I'm in!

40. Особый понт в технике вскрытия — двумя первыми разрезами разрезать два надпочечника. Это сложно, так как они спрятаны в жировой клетчатке.

41. Сложнее всего одним разрезом найти левый надпочечник, он расположен под иным углом к аорте и лежит глубже.

42. Работа в морге научила меня тому, что жизнь абсурдна и благодаря этому прекрасна.

43. В школе вам говорили, что человек симметричное существо даже внутри. Но нет: 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха — на этом симметрия заканчивается.

44. Выбор времени завтрака — всегдашняя проблема. Он должен быть либо задолго до вскрытия, либо сразу после. А когда вскрытие — лотерея.

45. "Пойти на трупа" сразу после овсяночки — вот что может испортить мое утро. Потому что реально подташнивает. А так нет, норм.

46. Нельзя сказать, что я не люблю взъебать клинициста по его трупу. Очень люблю. Помните? Я тупиковая ветвь...

47. Джек-пот — это найти невыявленную рачину или тубер. Еще не закончила вскрытие, а уже думаю: коньяк или вискарь? Вот бы коньяк...

48. Обещала про живых мертвецов: однажды мы уложили бухого санитара на секционный стол, и накрыли его (стол), как положено для процедуры.

49. "Охуенно" — так ломали каблуки интернши, съёбывавшие из секционной, когда наш пупсик проспался.

50. Холи Вар — так называется дележка обслуживания морга священнослужителями.

(Читать полностью)



О лингвистике

1. Сколько в *современном* русском языке падежей? Шесть? Хуй там ебал. Есть ещё, например, звательный: "Саш! Петь!"

2. Есть второй родительный, он же партитивный, означает долю некой субстанции и имеет другое окончание: "жопа кон-я", но "чашка ча-ю".

3. Есть второй предложный, он же местный, опять другое окончание: "сказка (о ком?) о бычк-е", но "вертел (на чём?) на ху-ю".

4. Я надеюсь, на этом этапе вы уже поняли, что я считаю реально прикольным, и избавлены от иллюзий.

5. Категория одушевлённости — грамматическая, а не смысловая, определяется по винительному падежу. Поэтому "труп" мёртвый, а "мертвец" живой.

6. А сколько в русском языке частей речи? Десять? Хуй там ебал. Есть, например, так называемая категория состояния: "(мне) грустняво".

7. Нет, это не наречие, хоть и похоже, потому что наречие должно модифицировать глагол или имя, а категория состояния — самостоятельная.

8. Ладно, а сколько звуков в русском языке? Например, у нас точно нет дифтонга (двойного звука) [dz], типа звонкой пары «ц», правда?..

9. Ну вы уже поняли, что делал хуй. Во фразе «отец дома» звучит именно [dz], так как в русском звуки синхронизируются со следующим по звонкости.

10. А в словах "Бога" и "бухгалтер" официально можно произносить фрикативный [γ] (который типа как украинский).

11. Теперь, когда мы поняли, что всё ваще нихера не так, как преподавали в школе, давайте оторвёмся от русского и пройдёмся по языкам мира.

12. Вы знаете, что такое эргативность? Это такая ебучая ебанина, которую я щас буду объяснять пять твитов, потому что она очень прикольна.

13. Короче, в языках мира есть два стула, номинативный и эргативный. То есть все языки, где вообще есть падежи, делятся на эти два типа.

14. Номинативный прост и понятен нам — скорее всего, вы не знаете ни одного эргативного языка (разве что грузинский есть шансы).

15. Если у глагола нет объекта, на которое распространяется действие, то в Н-языке субъект будет в номинативе: "Вася дрочит".

16. Если же объект появляется, то в Н-языке субъект по-прежнему в номинативе (именительном), а объект — в винительном: "Вася ебёт Петю".

17. Если объекта нет, в эргативном языке всё остаётся по-нормальному: субъект — в номинативе: "Вася (ном.) дрочит".

18. Но как только появляется объект, случается ЁБАНАЯ СРАНЬ! субъект становится в эргатив, а объект — в номинатив!

19. Это приблизительно и смутно похоже на страдательную конструкцию а-ля "Петя ебом Васей", только глагол стоит не в страдательной форме.

20. В языках мира названия цветов появляются иерархически. т. е. если для цвета Х есть слово, то есть слова и для всех "вышестоящих".

21. Иерархия такая:
— тёмный/светлый (вроде есть везде);
— красный (цвет век);
— зелёный/синий (природа);
— раздельно зелёный и синий;
— прочие.

22. Кстати, названия цветов не всегда означают тупо длину волны, у них бывает ограниченная сфера применимости.

23. Вроде бы aoi в японском — это именно "сине-зелёный, как море и деревья" (а просто зелёный — midori). В русском есть "карий" — для глаз.

24. Пользуясь случаем, вернёмся в русский. "Баранина" — мясо барана, "свинина" — свиньи. А буженина?

25. Вообще если в школе вас учили, что язык можно хорошо и логично проанализировать, вам пиздели, плюньте им в лицо. Дыры всегда останутся.

26. Например: служебные морфемы отличаются от корней тем, что они должны непременно повторяться хотя бы в двух словах, быть регулярными.

27. Ну типа суффиксы "щик" и "ник" всегда означают деятеля — и так мы понимаем, что в слове "дневник" не тот же суффикс, что в "подельник".

28. Но! Какой суффикс в слове "стеклярус"? А в слове "попадья"? ХУЙ ЕГО ЕБАЛ. Это хуёвые слова-артефакты, не укладывающиеся в схему.

29. Всегда можно проследить этимологию и понять, как так вышло, но морфологический разбор подразумевает разбор слова-как-оно-есть-щас.

30. У слов "конец" и "начало" этимологически один корень (-ken-), просто он по-всякому преобразовался. у слов "бык" и "пчела" — тоже.

31. Одно из таких регулярный преобразований — это так называемая палатализация. Дословно это тупо "смягчение", но был такой процесс в праславянском.

32. В рамках него взрывные согласные (к, г, х) в любой непонятной ситуации превращались в другие звуки. Отсюда чередования типа волк-волчица.

33. Поэтому в русском языке ровно одно незаимствованное слово с мягким звуком /к'/. это слово «ткёт». По правилам было бы «тчёт», по идее.

34. Кроме "брить" и "стелить" к первому спряжению из глаголов на "-ить" относится также "зиждиться". Да, есть такое слово.

35. В русском языке три слова на "анах" анахронихм, анахромат и анахорет.

36. Кстати, смягчение любого согласного — это тупо добавление к нему звука /j/ (т.е. поднятие середины языка к нёбу, чем йот и является).

37. Тупые пиндосы в кино делают это заметно ("Надья!" — говорят они), но на самом деле мы делаем ровно то же, что и они.

38. В мире настолько до пизды вариаций звука "р", что я ваще даже не знаю, почему их так часто называют одним звуком.

39. Можно как в русском, поднять кончик языка к нёбу и тарахтеть. Можно как в английском — поднять, но не касаться. В хинди вроде загибают.

40. А можно СУКА БЛЯДЬ ПОХАРКАТЬ ГДЕ-ТО В ГОРЛЕ, если ты француз или немец, и это типа тот же звук? Вале/r/а, какого хе/r/а!

41. Звучание языка можно описывать на трёх уровнях: фонемы, аллофоны и звуки. Звуки — это то, что реально произносится, их бесконечность.

42. Фонемы — это функциональные единицы языка, аллофоны — их вариации. есть фонема /а/, её аллофоны разной степени ударности [а], [ъ], [ʌ].

43. И есть ваше личное припёрдывание ртом, которое неважно для языка. Например, для русского неважны придыхания и редко важны долготы.

44. Если вы как педик произнесёте какое-то слово дохуя с придыханием, смысл от этого не изменится. Но возможен язык, где это не так!

45. Например, в английском нет категории мягкости согласного — у них все согласные где-то посерединке.

46. Поэтому англофону трудновато отличить "матч" от "мяч" примерно так же, как нам — "bit" от "beat" (нам-то похуй на долготу).

47. Немецкий кажется нам отрывистым, потому что у них есть особая фонема — гортанная смычка, она звучит в начале слова перед гласным.

48. Для немца она маркирует начало слова или основы и является смыслоразличительной. Мы же её плохо регистрируем, она кажется запинкой.

49. "Довлеть" значит "быть достаточным". С этим словом есть ровно ОДНА БЛЯДЬ фраза: "довлеет днеси злоба его". Вы задумывались о её смысле?

50. Она значит "в каждом дне и так достаточно говна[, так что не парься ещё и о завтрашнем]". Единожды это запомнив, уже не запутаешься.

(Читать полностью)



О русской литературе

1. Лев Толстой говорил: кто не жил в 1856 году, тот не знает, что такое жизнь.

2. У Иосифа Бродского есть стихотворение (1968), в котором есть слова "буфера", "пацаны" и "суки".

З. "Золотой теленок" был раньше опубликован в США, чем в СССР (1932). Управдома из финала перевели как janitor (уборщик).

4. У Набокова в Ada or Ardor есть when true batch outboys the riot. Это отсылка к песне Окуджавы: когда трубач отбой сыграет.

5. Слово "мракобесие" придумали в 19 веке как перевод с французского. А популярным оно стало после письма Белинского к Гоголю.

6. Набоков перевел джинсы и кроссовки в "Лолите" на русский, как ковбойские панталоны и тапочки.

7. Беременность Лизы Болконской из "Войны и мира" длится около двух лет. Это арифметическая ошибка Толстого.

8. Достоевский: "Если бы мне платили столько, сколько Тургеневу, я бы не хуже его писал".

9. Максим Горький, чтобы написать первый рассказ, попросил приятеля запереть себя на ключ.

10. "Крейцерову сонату" Льва Толстого одновременно запретила царская цензура и почтовая служба США.

11. Чехов ставил себя на 98-е место в русской культуре. Первая тройка у него: Толстой, Чайковский, Репин.

12. Нелюбовь к Украине и украинцам у Бродского была от Ахматовой. В юности он много тусил у нее на даче.

13. Дочь Корнея Чуковского была известной диссиденткой. Она даже написала повесть про 1937 год — "Софья Петровна".

14. У Набокова была синестезия, то есть буквы он воспринимал в определенных цветах.

15. Во время публикации название "Палата №6" произносили так: "Палата номер шестой".

16. В таганрожской гимназии математику Чехову преподавал отец Феликса Дзержинского. Поставил пять на экзамене.

17. В "Воскресении" Льва Толстого есть грамматическая ошибка: "Прочитав эти слова, ему стало стыдно..."

18. По-чешски Марина Цветаева будет Марина Цветаевова.

19. Короленко считал, что в русской литературе было всего четыре юмориста: Гоголь, Щедрин, Чехов и Глеб Успенский.

20. У Глеба Успенского с годами развилась клиническая депрессия. Его положили в дурдом. Он там просил не косить траву, потому что ей больно.

21. Чехов в письмах для обозначения секса использовал глагол "тараканить". Также отмечал, что диван для секса — "очень неудобная мебель".

22. У Чехова был роман одновременно с актрисой Яворской и поэтессой Щепкиной-Куперник. Они составляли известную лесбийскую пару.

23. Достоевский гордился тем, что он ввел в русский язык слово "стушеваться" (на самом деле это не так).

24. Сергей Есенин один раз подписался как "Сесенин", когда писал пародию на заумь Крученых. "Сесенина" упоминал в батле с Окси Гнойный.

25. Альбом Боба Дилана Blood On The Tracks написан под влиянием чеховской "Степи". Само название отсюда: "Купчика нашли по кровяному следу".

26. В первой редакции "Петербург" Белого почти полностью написан анапестом, во второй — почти полностью амфибрахием.

27. Мандельштам: "Русская проза тронется вперед, когда появится первый прозаик, независимый от Андрея Белого" (1922).

28. В 1923 году Евгений Замятин пишет, что у юного Эренбурга "хронический анапест", как у Белого.

29. Набоков в интервью назвал 4 лучшие книги XX века: "Улисс" Джойса, "Превращение" Кафки, "Петербург" Белого и "В сторону Свана" Пруста.

30. Два романа Достоевского, "Преступление и наказание" и "Идиот", начинаются с идентичных по своей структуре предложений.

31. Слово "канцелярит" придумал Корней Чуковский.

32. В 1845 году Григорович говорил своему соседу по квартире Достоевскому: "Я ваш шофер". В смысле промоутер (он отнес рукопись Некрасову).

33. Гиляровский и Чехов как-то отдали соленый арбуз, завернутый в бумагу, полицейскому и сказали: "Это бомба".

34. Чехов провел одну ночь в Славянске. Записал в дневник: "Встречные хохлы, принимая меня, вероятно, за Тургенева, снимают шапки".

35. Когда Корней Чуковский в царской школе сказал, что "Коляска" Гоголя так хороша, будто ее писал Чехов, учитель его ругал.

36. Чехова травила практически вся либеральная пресса его времени. Его ругали за "безыдейность".

37. Маяковского многие коллеги обвиняли в жульничестве из-за его фишки со стихами лесенкой. Дело в том, что газеты платили построчно.

38. Отец Маяковского укололся булавкой и умер от заражения крови. Сам Маяковский всегда носил с собой мыльницу и мыл руки постоянно.

39. В фильме "Барышня и хулиган" (1918) Маяковский сыграл главную роль. Он также режиссер и сценарист фильма. Рейтинг на Кинопоиске: 7,5.

40. В православной церкви запрещено отпевать самоубийц. В 1990 году патриарх Алексий Второй сделал исключение для Марины Цветаевой.

41. Фет был очень хорошим поэтом, но чудовищным переводчиком.

42. Однажды в гостях у Фета Лев Толстой плюнул в Тургенева. Тот вызвал ее на дуэль, но ее отменили. После этого они 17 лет не разговаривали.

43. Достоевский мог писать только по ночам. При этом он много курил и пил очень сладкий чай.

44. В 1925 году Хармс записал в дневнике, что хочет порвать с Эстер, потому что она не делает ему mnt (минет). Через три года они поженились.

45. Булгаков уверял, что осенью 1927 года он встретил в московской подворотне призрак Гоголя.

46. Твардовский, послушав стихи Евтушенко о любви, резко спросил: "Может, хватит пипкой махать?".

47. Прототипом Анны Карениной стала Мария Гартунг, дочь Пушкина. Она, кстати, дожила до Октябрьской революции и умерла в 1919 году.

48. Для школьницы Дарьи Донцовой сочинение "О чем думал Катаев, когда писал "Белеет парус одинокий" написал сам Катаев. Она получила 2.

49. Слово "бездарь" придумал Северянин.

50. Кирилл Симонов в юности случайно порезал язык бритвой и не мог больше выговаривать "р" и "л". Он сменил имя на Константин.

(Читать полностью)

(c)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как-то так...

@темы: One Piece

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Удивительное - рядом 8)

Ребенок внезапно научился считать по-английски, чем вызвал сегодня слегка округлившиеся глаза логопеда. Никто не признается, что его этому учил. Видимо, содрал с ютуба).

@темы: жизнь

---

"Подводная тайна" - перевод додзинси

Мне наконец сделали перевод нежно мной любимой почти хедканонной додзи про психа-Ло! =)))
Припадать и утаскивать к себе - можно и нужно)

Ссыль на 39 страниц на имгуре

ЗЫ: Оригинал на японском здесь
ЗыЗы: верстал это дело я, так что за это тоже можно благодарить =)

@темы: One Piece

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фильм "Темная Башня"

Главного героя, Стивена Дискейна, "этого голубоглазого белого ублюдка, у которого белые даже мысли" (почти (с) негритянка Детта Уоркер) играет ЧЕРНЫЙ КАК ГОЛОВЕШКА НЕГР!!!!
Это, в принципе, все, что вам следует знать об адекватности кастинга в частности и фильма вообще.

поддробности с деталями )

Вообще-то после того, как я зачел несколько рецензий на фильм на Афише.ру, я на это кино идти не хотел. Ибо очень люблю, ценю и уважаю "Темную Башню" Стивена Кинга, и по рецензиям уже можно было понять, что ничегохорошего от это фильма фанатам этого произведения ждать не следует. Но во время, когда я освободился, Дюнкерк, на которого я собрался, в ближайших ко мне кинотеатрах не шел, а Темная башня шла, а в кино пойти хотелось, ибо вечер уже был запланирован. Так что я предусмотрительно запасся попкорном, чтобы сильно во время просмотра не страдать, и пошел Темную Башню смотреть, чтобы обсирать потом ее не заочно, а со знанием дела).
Итак.
Ни Эдди, ни Сюзанны в фильме нет. Есть только Роланд. А ГГ фильма - внезапно! - Джейк Чемберс. Которого явно сценаристы перепутали с парнишкой из "Сияния", и который - внезапно! - становится мегасильным визионером и пророком, за которым охотятся парни с натянутой на лицо исскусственной кожей из Алгул Сьенто (ага, знакомое название! Только тут, упс, неувязочка! - в Алгул Сьенто никто никого силком не тянул, все сами приходили. Я Разрушителей имею в виду. А тут какая-то тема детей в качестве идеальных разрушителей - слили две темы в одно.). Отец Джейка - внезапно! - погиб, мать живет с каким-то хахалем (втф???) в мелкой квартирке и (втф???) хочет с подачи хахаля из-за Джейковых видений сдать мальчика в психушку (по поводу мальчика - блин, да актер на мальчика возраста Джейка не тянет, это какой-то здоровенный подросток лет 18-ти,но это так, вообще мелочи после последних гарепоттеров особенно). Зачем так было передрачивать семейную историю Джейка, абсолютно непонятно, но мы же помним негра в роли гг? После этого нас ничем невозможно удивить!)
Итак, Джейк глючит и рисует картинки с Башней, Уолтером и особняком в Датч Хилле (знакомое название!). За ним приходят из психушки (но на самом деле эти люди из корпорации Сомбра (знакомое название!), как гласит логотип на автомобиле, в котором его в конце концов увозят после беготни по крышам в духе Матрицы (на самом деле в фильме много приветов из других кин, которые к ТБ никаким боком - скажем, Уолтер владеет Силой не хуже Йоды, и у них в конце со стрелком прямо-таки джедайский поединок с метанием тяжелых предметов, прямо Йода/Дуку))), Джейк вбегает в особняк, находит там "машину времени" ака той, что была в "Гостье из Будущего" - рилли, не шучу! Заброшенный дом, телепорт, работающий от компа, где в качестве выбора места надо набрать 1919 (знакомое число!), чтобы попасть в Средний мир. Джейк оказывается в пустыне, где встречает Роланда. ОМГ, у меня был шок, рилли, ибо я не удосужился посмотреть кастинг и думал, что негром будет Черный Человек... как я ошибался! У Джейка шока не было, и он пошел дальше с Роландом. Уолтер в процессе активно юзал настраевыемые (!) телепорты и выслеживал их через Черный шар (знакомо, палантирам со многими другими встроенными функциями). Когде онии проходили по разрушенному парку аттракционов, где в зарослях мелькнула ржавая улыбающаяся физиономия паровозика Блейна (о, редкие узнаваемые мелочи!), на них напала какая-то инопланетные тварь в духе "Чужих", в которую Роланду пришлось усиленно стрелять, чтобы победить.
Вот тут у меня был очередной фейспалм. Ну ладно, кастинг, ладно, надерганный непонятно из чего сюжет с драками и погонями типа для зрелищности, но так можно было бы додать эту самую зрелищность? Роланд всаживает в тварь одну пулю за другой, а она еще дергается? Пц, я не верю, что передо мной Стрелок. Вот хоть убей. Настоящий Роланд Дискейн снимал подобных тварей с одного выстрела - редко с двух. И _никогда_ не позволял застать себя врасплох. Это чудо, что играет его в этом фильме, стреляя, делает такую _кучу_ ненужных движений, попутно "дергаясь, как баба, у которой ползет слизень между полжопками"(с), что даже двуручного меча дисбиллива многовато на это чудо, достаточно просто кинжала. Ладно, дальше решили показать его скилл, заставив снять чувака метров за 500 сквозь дым, пожар, ветки, какое-то белье - _чисто_на_слух_. Чобля? Очередной дисбиллив, только в другую сторону, ибо это какая-то фантастика... И тут же через несколько сцен Роланд и Джейк стреляют чуть ли не с 10 метров по _консервным_банкам_, сцуко, по ОГРОМНЫМ консервным банкам - типа учит Джейка стрелять *фейспалм*. (все помнят, как во второй кжтс, книге, Роланд учил стрелять Сюзанну? Как и по чему они стреляли? Воооот!) А еще через пару сцен - очередной прорыв в духе Тринити-Нео за Морфеем... Пц, вы уж определитесь с уровнем стрельбы Роланда, а? И я еще молчу про такие мелочи типа "сандаловых рукоятей огромных револьвером Роланда" - какой сандал, вы о чем? Если судить по книге, перед нами простые "подмастерьевые" револьверы. Хотя нам почему-то сказали, что они сделаны из _переплавленного_меча_Артура_ (чобля????). Так что пророчица была права: народ, нас наебали. Это не Роланд - это какой-то ебучий подмастерье взял его имя и пытается выдавать себя за него. Хз зачем. Ну, может, настоящего убили, а надо кому-то же теперь Темную Башню спасать? А имя - это сила. Тем более, если в пророчестве имя потомка Артура Эльдского стоит, чо б и нет? Норм обоснуй тогда, почему негр и все такое =).
Короч, уф, я устал баттоны жать, резюмирую. В фильме есть достаточно много приятных и интересных мелочей, понятных только тем, кто знает и любит канон. Они появляются внезапно, на них часто не акцентируется внимание, но они есть. Так что явно группа каких-то фанатов Кинга в съемках участвовала. В частности, Алгул Сьенто очень хорошо представлен - некоторые кадры я бы пересмотрел даже, там явно на паузе можно увидеть больше, чем кажется. "День лапши" в кинотеатре - дооо, мельком, но ясно все) Дикси Пиг. Но бдждь, какие мобилки с тачпадом в 80-х??? Какие убийства предков Джейка Уолтером? ВТФ, откуда в деревне штатные пророки? И разговоры, что Роланд не стрелок, потому что отринул свою стрелковость ради мести Уолтеру? Что это за фигня с диалогами вообще? Кажется, что просто взяли разных деталей, встряхнули это и выдали в случайном порядке, намутив из них какую-то свою альтернативную историю. Ну вот как Ода делает, кучу идей и имен из европейской литературы тыря. Мы же любим Оду, да? Ну вот это как-то похоже.
Не знаю, крч, рекать илли нет. Фильм на троечку. Но фанатам Темной Башни я все-таки посоветовал бы сходить. Чтоб знать, ну плюс эти мелочи, о которых я выше сказал... может, еще что найдете, что я не углядел).

@темы: кино

---

26.07.2017 в 15:07

Пишет  J-A-M:

Концерт и Дни Рождения!
СЕГОДНЯ ВСЕХ ЖДЕМ ПРАЗДНОВАТЬ
Так сложилось, что 26 июля на концерте мы будем отмечать
ДВА ДНЯ РОЖДЕНИЯ наших музыкантов.
Елена "Йолли" Певчева - соло гитара
Ирина Полетаева - клавиши
Эти безумно талантливые люди заслуживают оваций целого олимпийского и вы сами можете в этом убедиться когда придете на концерт. Давайте начнем с клуба "Археология"
Присоединяйтесь к нашим поздравлениям!

@темы: музыка

---

С Днем рождения меня!
Красивых обнаженных Ло и прочие няшности складывать сюда!=)

---

"Я просто пришел попрощаться" (тм).

море негатива, переходящего в пох*изм

Бывает так, что тебе от человека что-то очень нужно. Ну прям очень. Настолько, что это просто становится вопросом жизни и смерти. Ты приходишь, просишь, как голодный еды у богатого дома, стараешься как-то сам.... но все тщетно. Ему либо не до тебя, либо есть дела поважнее, либо ему просто пофиг. И наконец твои чувства атрофируются. Ты внутренне умираешь. И когда ты в последний раз заходишь сказать ему "Прощай", на тебя внезапно сваливается поток любви, одобрения, пищи - всего того, о чем ты так долго и тщетно умолял. А ты смотришь на это - видишь, как тебе пытаются дать все то, что тебя должно было когда-то, когда ты был жив, поддерживать и вдохновлять, и ничего не чувствуешь. Вообще ничего - чувствовалка атрофировалась. Тебе все равно. Ты просто зашел попрощаться.
Это состояние более всего соответствует поговорке "Как мертвому припарки". Неважно, насколько хороши твои подарки - поздно лечить того, кто уже умер. Надо было раньше.

@темы: жизнь